"Pemerasan emosi": kandungan, idea utama karya, panduan berguna untuk psikologi dan perhubungan

2024 Pengarang: Leah Sherlock | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 05:44

Terdapat beberapa perkara dalam hidup kita yang perlu diketahui oleh seseorang sejak kecil lagi. Walau bagaimanapun, tiada siapa yang mengajar mereka kepada kita. Di sekolah, kita berkenalan dengan undang-undang alam semesta, sejarah dan perkara lain yang menghiburkan. Tetapi pada masa yang sama, tiada siapa yang berfikir untuk mengajar kita bagaimana untuk bertahan dalam masyarakat, sambil mengekalkan integriti dan keperibadian kita. Mungkin, dipercayai bahawa pelajaran seperti itu harus diajarkan kepada seseorang oleh ibu bapa. Namun, kadangkala mereka sendiri tidak tahu bagaimana. Akibat daripada buta huruf itu ialah kehidupan yang kita lalui secara literal melalui sentuhan, sentiasa bertemu dengan orang yang menggunakan kita untuk tujuan mereka sendiri.

Buku "Pemerasan Emosi", yang ditulis oleh Susan Forward, akan membolehkan kami menyelesaikan sedikit situasi. Penulis adalah ahli psikologi Amerika terkenal yang telah mencipta banyak buku terlaris dunia. Populariti karya beliau boleh dijelaskan oleh fakta bahawa ia adalah sejenis manual untuk memulihkan hubungan yang sihat antara orang.

Pengarang "Pemerasan Emosi" Susan Forward menganjurkan rancangan bual bicaranya sendiri di radio, sambil mengadakan latihan psikoterapi yang besar. Dia mempunyai ramai pelanggan dan pembaca yang berterima kasih. Dan ini disahkan oleh kata-kata mesra yang mereka tinggalkan di halaman Susan Forward di tapak web profesional dan dalam rangkaian sosial.

Mengenai buku

Apakah yang diberitahu oleh Pemerasan Emosi Susan Forward kepada kami? Pengarang buku itu menerangkan situasi tipikal dalam kehidupan apabila kita mendengar celaan daripada orang tersayang, dan selalunya orang yang tidak layak. Lagipun, sering berlaku bahawa seseorang melakukan segala-galanya untuk kesejahteraan keluarga, dan ahli isi rumah, mengambil kesempatan daripada ini, memaksanya untuk memenuhi kehendak mereka.

Dalam bukunya Emotional Blackmail, Susan Forward menyatakan bahawa kata-kata rakan dan keluarga boleh menyakitkan lebih daripada kata-kata orang yang tidak dikenali. Apa yang dikatakan oleh orang tersayang memberi tekanan kepada rasa tanggungjawab, meningkatkan ketakutan dan menimbulkan rasa bersalah. Ini secara beransur-ansur mengubah seseorang menjadi tanah liat yang mudah dibentuk untuk dimanipulasi.

Bagaimana untuk menukar hubungan sedia ada? Jawapan kepada soalan ini juga boleh didapati dalam buku Emotional Blackmail oleh Susan Forward. Memahami apa yang menjadi pendorong utama bagi pemetik ugut mampu membetulkan keadaan. Anda juga perlu memberi perhatian kepada tingkah laku anda. Memang, selalunya mangsa dipersalahkan sama dengan pemerasan, kerana dia bermain bersamanya.

Membaca buku Susan Forward "Emotional Blackmail", setiap orang berasa sepertiberjumpa ahli psikoterapi. Pada masa yang sama, dia menerima jawapan kepada soalannya mengenai manipulasi orang yang disayanginya, dan juga belajar untuk bertindak balas dengan betul terhadap situasi sedemikian dan melakukan segala-galanya supaya tidak membahayakan hubungan mesra dan keluarga.

Susan Forward mencipta manual psikologi ini, di mana, dengan cerapan biasa, dia menganalisis sifat fenomena ini. Tetapi bukan itu sahaja. Dia menawarkan pembacanya metodologi langkah demi langkah yang membolehkan mereka keluar dari lingkaran setan, mengarahkan hubungan ke arah yang sihat.

Pemerasan Emosi mudah dibaca dan boleh memikat hati sesiapa sahaja. Di dalamnya, penulis menerangkan:

• empat jenis pemeras ugut;
• tujuh belas tekanan untuk mempengaruhi mangsa pemerasan;
• seratus dua belas contoh pelbagai situasi kehidupan;
• satu teknik yang terbukti untuk memulihkan hubungan normal.

Apakah itu pemerasan emosi?

"Saya akan mati jika anda berkemas dan pergi!", "Alangkah egonya anda!". Ungkapan ini dan yang serupa sudah biasa kepada kebanyakan orang. Bahasa sedemikian ialah satu bentuk manipulasi yang berkuasa yang dikenali sebagai pemerasan emosi.

Mendengar konsep ini, mana-mana lelaki di jalanan berkemungkinan berwaspada. Lagipun, apabila menyebut perkataan "peras ugut", gambaran jenayah yang dahsyat dan peras ugut serta-merta timbul dalam fikiran. Sememangnya, menerapkan istilah sebegitu kepada perbuatan suami, ibu bapa, saudara mara atau anak-anak agak sukar. Walau bagaimanapun, Susan Forward yakin bahawa perkataan ini menggambarkan dengan paling tepatsedang berlaku.

Kadangkala kaedah manipulasi dipanggil salah faham. Walau bagaimanapun, punca perselisihan pendapat, menurut ahli psikologi Amerika, adalah dalam tindakan seseorang yang berusaha untuk mencapai miliknya dan melakukannya dengan mengorbankan orang lain. Sukar untuk memanggil salah faham seperti itu. Lagipun, ini adalah perjuangan yang sebenar.

Dengan memeras ugut emosi, pengarang terlaris merujuk kepada satu bentuk manipulasi yang berkuasa di mana orang rapat secara tidak langsung atau langsung mengancam orang yang mereka sayangi dengan masalah jika dia tidak melakukan apa yang mereka perlukan.

Tindakan manipulator

Seseorang yang sentiasa berhadapan dengan situasi di mana orang yang rapat dengannya kerap mendapatkan pelbagai konsesi, dan dia, di atas kehendaknya, mengikut telunjuk mereka, berkemungkinan besar menjadi mangsa pemerasan emosi. Walaupun begitu, ahli psikologi Susan Forward memberi amaran bahawa tuntutan itu boleh menjadi tidak berkesudahan. Pemagut emosi tidak berpuas hati untuk masa yang lama. Lelaki itu mengalah kepadanya. Dia menumpukan perhatian kepada keperluan pemeras ugut, sambil melupakan dirinya sendiri. Perbuatan sedemikian mewujudkan ilusi keselamatan tertentu, yang berlaku untuk seketika. Pada masa sama, mangsa percaya dia telah menjaga keamanan dengan mengelak konflik. Walau bagaimanapun, pada hakikatnya, perkara yang dianggap oleh seseorang sebagai perselisihan faham atau perselisihan faham sementara, bagi seorang pemeras ugut berfungsi sebagai cara untuk membolehkan dia mendapat kebenarannya.

Susan Forward mengelaskan manipulator ini kepada empat jenis. Bagi setiap daripada mereka, dia mengaitkan orang dengan model tingkah laku yang sepadan. Pertimbangkan penerangan mereka dengan lebih terperinci.

The Punishers

Pemeras ugut emosi jenis ini secara terbuka membuat tuntutan mereka, sambil menjelaskan hukuman yang menanti seseorang jika mereka tidak dipenuhi. Dalam tingkah laku "penghukum" pencerobohan terbuka paling kerap ditunjukkan. Tetapi kadang-kadang orang sedemikian mencapai matlamat mereka dengan senyap. Tingkah laku ini adalah pasif-agresif. Ciri utama manipulator terletak pada hakikat bahawa ancaman dan kemarahan mereka ditujukan terus kepada orang yang rapat dengan mereka. Jadi, sebagai contoh, seorang isteri boleh memberitahu suaminya bahawa jika dia menceraikannya, dia tidak akan dapat melihat anak-anaknya lagi.

Selain itu, penghukum mengancam untuk menjadikan nyawa mangsa tidak tertanggung, sedang dalam kesediaan penuh untuk melaksanakan hukuman yang mereka cipta. Dalam bukunya Emotional Blackmail, Forward mencatatkan bahawa ibu bapa selalunya jenis manipulator ini. Lagipun, mereka mempunyai kuasa besar ke atas anak-anak mereka, walaupun mereka telah matang lama dahulu. Selalunya ibu bapa "penghukum" itu berusaha untuk mengesahkan keberkesanan kawalan mereka. Mereka memaksa anak-anak dewasa mereka untuk memilih antara yang mereka pilih dan mereka.

Kadang-kadang mangsa mungkin menerima tekanan sedemikian, mula mencari pasangan baharu yang sesuai dengan ibu bapa. Tetapi semuanya ternyata sia-sia, kerana dalam mana-mana orang "penghukum" pasti akan menemui kecacatan. Mengapa seseorang menjadi mangsa? Susan Forward menerangkan fenomena ini dengan mengatakan bahawa ia berlaku kerana hubungan rapat dan rapat,apabila pemeras ugut dipercayai tidak terhingga, walaupun terdapat hujah dan keraguan fikiran.

Pengorbanan diri

Orang jenis ini memeras ugut dengan ancaman bahawa mereka akan mencederakan diri sendiri jika mereka tidak mendapat apa yang mereka mahukan. "Pengorbanan Diri" dikelilingi oleh suasana drama, ambang krisis dan histeria. Mereka melakukan yang terbaik untuk hadir dalam kehidupan orang lain, tetapi mereka tidak dapat bertanggungjawab untuk nasib mereka sendiri. Rayuan orang seperti itu untuk memeras ugut sentiasa wajar dari sudut pandangan mereka. Pada masa yang sama, mereka mengalihkan kesalahan atas sebarang kesulitan kepada mangsa mereka. Menurut Susan Forward, manipulator jenis ini mempunyai bakat sebenar untuk menjadikan seseorang bertanggungjawab sepenuhnya atas semua yang berlaku kepada mereka.

Syuhada

Pemanipulator ini membuatkan mangsa mereka meneka apa yang mereka mahu dengan mendakwa bahawa hanya orang ini boleh memberikannya kepada mereka. Menurut syuhada, saudara atau kawan sepatutnya boleh membaca fikirannya. Jika ini tidak berlaku, maka dia mendakwa bahawa ini adalah bukti ketidakpedulian terhadap keperibadiannya.

"Syuhada" ialah zalim senyap. Mereka tidak akan menjerit atau membuat adegan, tetapi mereka akan menyakiti, mengelirukan dan menimbulkan permusuhan.

Penggoda

Orang jenis ini dalam bukunya "Pemerasan Emosi" Susan Forward menggambarkan sebagai manipulator yang paling licik. Mereka menjanjikan sesuatu yang ajaib kepada mangsa mereka jika dia menyerah kepada mereka. Ia boleh menjadi cinta atau wang, promosi dan seumpamanya. Ganjaran pada masa yang sama kelihatan cantik kepada orang itumenggoda, tetapi dia tidak pernah rapat dengannya.

Pembahagian sedemikian kepada jenis oleh ahli psikologi terkenal dibuat secara bersyarat. Sesungguhnya, dalam kehidupan sebenar, tidak ada perbezaan yang jelas dalam tingkah laku manipulator. Kesemua mereka menggunakan pelbagai kaedah dan gabungan pemerasan, bergantung pada matlamat.

Walaupun perihalan keras tentang tingkah laku manipulatif, Susan Forward menekankan bahawa kebanyakan masa orang ini bukanlah raksasa. Lagipun, manipulasi yang mereka lakukan adalah disebabkan oleh penglihatan dalaman mereka tentang kehidupan.

Psikologi pemeras ugut

Dalam separuh pertama bukunya, S. Forward menunjukkan kepada pembaca dengan contoh konkrit cara manipulasi emosi berfungsi dan sebab sesetengah orang sangat terdedah kepadanya. Di samping itu, pengarang menerangkan secara terperinci prinsip pemerasan tersebut dan memberitahu apa yang setiap pihak mahu dan apa yang mereka dapat akibatnya.

S. Forward meneroka psikologi manipulator, menunjukkan bahawa, walaupun dibahagikan kepada jenis, semua pemetik ugut mempunyai ciri perwatakan biasa yang boleh memacu tingkah laku mereka. Seorang ahli psikologi terkenal menjelaskan bahawa orang-orang ini menggunakan ketakutan mangsa, perasaan bersalah dan kewajipannya, serta beberapa alat lain. Semua ini membolehkan kami memahami perkara yang mendorong pemerasan emosi.

Susan Forward menerangkan kepada pembacanya bahawa ciri umum orang sedemikian ialah takut ditolak, kehilangan kuasa atau kehilangan sesuatu. Sebab inimungkin terdapat perasaan kebimbangan yang berpanjangan dan ketidakcukupan sendiri. Sebarang peristiwa negatif dalam hidupnya boleh mengubah seseorang menjadi pemerasan, seperti bersara, kehilangan pekerjaan, perceraian, atau putus cinta dengan orang yang disayangi (tersayang). Bagi orang sedemikian, manipulasi orang tersayang menjadi cara mengawal situasi, yang membolehkan mereka berasa cukup yakin dan tidak lagi mengalami rasa tidak selamat dan ketakutan.

Peranan mangsa

Dalam bukunya Emotional Blackmail, Susan Forward berhujah bahawa peras ugut tidak akan menjadi seperti ini tanpa bantuan orang yang dimanipulasinya. Dalam erti kata lain, dua orang mengambil bahagian dalam tindakan sedemikian. Apakah peranan objek pemerasan dalam hal ini?

Setiap orang membawa sekeping peribadinya kepada perhubungan. Ia boleh menjadi permusuhan dan ketakutan, rasa tidak selamat, penyesalan dan kebencian. Mereka adalah titik terdedahnya, sentuhan yang pasti akan menyebabkan kesakitan. Ugut emosi hanya akan berkesan jika orang lain tahu di mana kelemahan seseorang itu. Bagaimanakah keadaan sedemikian boleh dielakkan? Untuk melakukan ini, anda perlu menjadi berani dan memahami diri sendiri. Ini akan membolehkan anda menukar hubungan anda dengan mereka yang berpotensi memeras ugut.

Dalam buku Forward Susan "Emotional Blackmail", secara jelas dinyatakan bahawa anda tidak boleh menyerah kepada seseorang yang memanipulasi anda. Lagipun, ini hanya merumitkan keadaan. Ketaatan kepada tuntutan yang dikemukakan oleh pemetik ugut mendorongnya. Dengan konsesi kami, secara sedar atau tidak, kami menjelaskan kepada manipulator bahawa segala-galanya adalah miliknyatindakan boleh diambil pada masa hadapan.

Harga yang mangsa bayar

Pemerasan emosi merebak seperti api. Sesungut manipulasi yang gigih boleh mencapai mana-mana kawasan kehidupan kita. Selain itu, membuat konsesi di tempat kerja, seseorang mungkin menghadapi perkara yang sama di rumah. Di sini peras ugut akan menjadi anak mereka sendiri. Dan hubungan buruk dengan ibu bapa mencurahkan dalam bentuk emosi negatif pada pasangan. Oleh itu, menurut S. Forward, pemerasan emosi tidak boleh "dibungkus dalam kotak", yang kemudiannya boleh disimpan di tempat yang jauh.

Orang yang memainkan peranan sebagai mangsa kadangkala meniru stereotaip tingkah laku yang menyebabkan mereka menderita. Oleh itu, mereka sendiri secara beransur-ansur berubah menjadi pemetik ugut, mula mencurahkan kekecewaan dan rasa tidak puas hati mereka kepada seseorang yang lebih lemah dan lebih terdedah daripadanya.

Peralihan kepada hubungan biasa

Apakah yang diperlukan untuk menghentikan pemerasan emosi? Pengarang banyak manual mengenai psikologi berusaha untuk memberikan jawapan mereka sendiri kepada soalan ini. Susan Forward berhujah bahawa peralihan kepada hubungan yang sihat antara orang terletak, pertama sekali, dalam perubahan. Mangsa mesti mula bertindak sendiri, dan untuk ini dia perlu mengambil langkah ke arah baharu.

Dalam bahagian kedua buku "Pemerasan Emosi", penulis menawarkan pembaca banyak pilihan untuk memilih penyelesaian yang paling boleh diterima untuk dirinya sendiri. Semua ini akan membolehkan untuk tidak tunduk kepada manipulasi walaupun terdapat ketakutan dalam jiwa.akibat. Petua ahli psikologi terkenal akan membolehkan seseorang tidak kehilangan kawalan diri dan berhenti berasa bersalah.

Di sini, di bahagian kedua buku, penulis mencadangkan soal selidik, menerangkan latihan mudah dan membentangkan senario untuk aplikasinya dalam amalan dan kaedah pertahanan strategik khusus.

Salah satu hasil terpenting yang pembaca akan dapat selepas membaca buku ini ialah pengurangan dan pengurusan perasaan bersalah yang diilhamkan oleh pemeras ugut.